Leapşă thingy or whatever...

Salutări tovarăşi, postul de azi se va inspira din postul tovarăşului meu Mircea. Vreau să ştiţi mai multe despre mine şi în plus plouă afară deci no, să începem:

1. Care e primul lucru care îți place să-l faci când te trezești?

MĂ PIŞ.

2. Băutura preferată?

Dr Pepper!

3. Mâncarea preferată?

Pizza, cu orice ar fi dar să fie picantă.

4. Condimentul preferat?

Tabasco.

5. Snack-ul preferat?

Doritos cu sos de chilli :D

6. Melodia preferată?

Am mai multe favorite defapt, unele dintre ele ar fi: Suicide Silence - Unanswered, Carnifex - Until I Feel Nothing, Cannibal Corpse - Demented Agression,  Bloodbath - Soul Evisceration, The Black Dahlia Murder - What a Horrible Night to Have a Curse etc.

7. Materia preferată?

Spaniolă ftw!

8. Vestimentația preferată?

Shoesi, blugi strâmţi, tricou şi un hanorac depinde de vreme.

9. Hobby-ul preferat?

Masturbating.

Asta o fost cam tăt aşa că sper că v-a plăcut, vă invit să faceţi şi voi chestiia asta pe blogurile voastre, şi dacă vreţi să mă întrebaţi mai multe chestii fără sens puteţi s-o faceţi pe Twitter @StefanGbr sau pe messenger la stefiii13 sau oriunde drecu' vreţi numai nu mă faceţi să mă logez pe MySpace, vă rog. Şi ca să nu uit, un best video ever.

Chestii care mă enervează în viaţă 10: Ţiganii

    Este şi normal ca toţi oamenii dintr-un oraş gen Bistriţa sau Cluj sau *insert random Romanian city here* să cunoască cele mai împuţite, "şmechere", urâte specimene care fac parte din populaţia noastră. Îi SUPRAnumim ciori dar nici măcar atât nu sunt, ciorile sunt deştepte. Ei trăiesc din şmecherie şi furt. Nu te poţi înţelege cu ei. Luăm un caz: mergi pe stradă, liniştit oarecum, asculţi o muzică în căşti, totul normal. Dintr-o dată apar în faţa ta,  mâncând seminţe, fumând sau ascultând manele, les Ţigani. Care ţigani, odată ce te-au luat în câmpul lor vizual de pasăre mâncătoare de morţi vii, de cele mai multe ori încep să se ia de tine cu chestii de genul : "Dă mă un leu!!1!" "Ai nişte bani să-mi iau *insert crow need here*?". Dacă nu ai, foarte bine, ai scăpat, asta după o căutare amănunţită prin buzunare să vadă că nu-i minţi. Dacă ai, ei bine, aici începe greul. Dacă ai de exemplu o bancnotă de 5 lei, fac ei, hai să schimbăm la magazin. Se întâlneşte cu o gloată de 12 călăi gen Les Bosses care îţi zic că din fericire pentru ei, tu eşti pe -5 lei. Apoi ce poţi să faci?  Nimic. Tu, singur, împotriva a 13 ţigani nu ai nici o şansă. Le zici un "la revedere boss" ca să te lase în pace.
     De ce se întâmplă chestiile astea? Pe ăştia nu îi ia la rost nimeni, nu le dă niciun poliţist cu bâta-n cap până la hemoragii interne "din greşeală", ca apoi moarte. Sau măcar să intre toţi în închisoare. Sau să luăm de exeplu 2 judeţe din România, să le facem "ţarcul" lor, adică 2 judeţe în care sunt numai ţigani. Dar aşa, cu garduri electrice de 5 metri înălţime şi 3 metri grosime, să nu poată trece nici fantoma şamanului bătrân. Apoi după vreo 2-3 zile maxim jumătate din populaţie ar fi la capelă, pentru că nu pot supravieţui altfel aşa că se omoară între ei. Aşa nu va mai rămâne niciunul şi scăpăm de ei. Sau îi punem într-o cutie uriaşă şi îi punem să asculte metal. Sau cum vede cineva că a făcut o chestie rea şi anunţă poliţia. Şi când vine poliţia să vedeţi pumni peste bot şi picioare peste ceafă şi inestine pe jos.
     Dacă nu se întâmplă nimic de genul ăsta vom ajunge să fim conduşi în permanenţă de ei (nu că nu am fi şi acum unii dintre noi). Noi NU VREM ASTA. JOS CU ŢIGANII!

   P.S.: A nu se înţelege că mă refer la toată cantitatea de ţigani din România, să zicem că doar 99%, ok? Încă nu am cunoscut ţigan de treabă, dar am auzit cazuri în care un ţigan îşi câştiga banii prin muncă cinstită. Ălora le dau câte o medalie. Păcat că nu sunt toţi aşa.
  P.P.S.: A nu se înţelege că nu există şi românia nemernici. Staţi liniştiţi, şi din ăia am văzut.

L.E.: am făcut o poză cu "Chestiile care ne enervează în viaţă", check it out:

Lucruri care ma enerveaza in viata 9: Nature

Salutari tovarasi, si da, sunt Stefi si inca scriu pe blog. Ok, deci sa trecem la subiect. Ah, natura, cate frumuseti poate oferi, va ganditi. Ei bine eu nu cred ca are asa multe lucruri roz de oferit. Sa fim seriosi, natura e o creatura mare si scarboasa care vrea sa-ti ia capul. Sa stiti, fluturele ala care vi s-a urcat pe nas a fost odata o omida paroasa si jegoasa. Si mai sunt, nu numai la animale, pana si plantele au evoluat. Si au facut-o in astfel ca peste vreo 3 ani o sa fim condusi de ele. Stiu, exista si plante frumoase, dar toate sunt sau vor fi ruinate de o colonie de hipsteri multicolori.  Si natura e si foarte de speriat, credeti-ma. Numai azi dimineata m-am trezit sa fac dus si o matahala de paianjen imi ocupa baia. Noroc ca am o lampa in baie. Multi zic ca natura e cel mai frumos lucru existent, care te ajuta sa meditezi si bla bla bla. Pai nu stiu cum i-a ajutat pe japonezi un tsunami gigantic care a ras Nord-Estul Japoniei dar no, fie cum ziceti voi, ecologistilor. Si mai e ceva, mereu gasesc mesaje eco peste tot, chiar si in scoala. Si serios, ei zic si ca de fiecare data cand mergem cu masina la cumparaturi staiem cate un centimetru din stratul de ozon si murim in infern. Asta trebuia sa-i zici lui Karl Benz cand a inventat-o. Marog, cui ii pasa, ecologistii nu vor fi infranti niciodata. Si nici natura. Doar daca un geniu incepe din nou un razboi nuclear, nu-i asa?
Oricum, mi-e foame si am sa inchid postul 'cesta ca sa ma duc sa-mi fac niste toast deci оставаться в безопасности товарищей!

The weak week days

   Raul aici. Nu ştiu de ce, dar fiecare zi din săptămână are ceva cu totul special şi care o face mai remarcată faţă de altele, la unele ceva bun, la altele ceva rău, let's begin:
 
      Luni
      Luni este probabil cea mai neproductivă zi din toată săptămâna şi ziua pe care toata lumea o urăşte, deoarece este fix prima, începe din nou şcoala/munca, după relaxarea din weekend. Aş clasifica-o cam a 7-a din 7.
   
     Marţi
     Marţea, la fel ca luni, cum nu te-ai obişnuit cu trezirea de dimineaţă, alte chestii pregătitoare de dimineaţă, te face să o urăşti foarte mult. Dar însă marţi de obicei nu ai atât de multe chestii de învăţat, repetat, pregătit pentru ocupaţia ta şi de asta pentru mine e a 5-a zi din 7.

    Miercuri
    Miercuri pentru mine este cea mai productivă zi din săptămână, este chiar în mijlocul ei, te simţi relaxat, eşti obişnuit cu programul, munca ta decurge foarte bine miercurea. A
4-a zi din 7, aproape întrece vinerea.

   Joi
   Joi deja începi să te pregăteşti pentru weekend, dar nu de tot, pentru că şi joia poţi avea lucruri grele care te pot lua prin surpindere şi care posibil să-ţi strice restul săptămânii. A 6-a zi din 7.

   Vineri
   Vineri ai cel mai simplu program care poate exista din toată săptămâna, ca apoi după muncă restul zilei să ţi-o petreci distrându-te cum vrei tu, probabil seara mergând la o petrecere, ceva. A 2-a zi ca importanţă din 7.
 
    Sâmbătă 
    Sâmbăta poţi practic să o treci cel mai frumos. Te trezeşti la ce oră vrei, te culci la ce oră vrei. Nu ai de lucrat nimic, sau dacă ai, ai foarte puţin. Sâmbăta eşti cel mai fericit şi e cea mai frumoasă zi din săptămână, locul 1 din 7.

    Duminică
    Are părţile ei bune şi rele. Partea rea ar fi că următoarea zi e luni şi nu vei ţine cont de asta, rezultând o zi oribilă de luni, ca de obicei. În rest este aproape ca sâmbăta şi te distrezi până seara.

    Ar fi totuşi mult mai ok ca după duminică să urmeze o altă zi, nu luni, care nu e aşa grea ca şi ea, dar care totuşi ne-ar putea obişnui cu greutăţile săptămânii următoare. Tommorow is Monday, fuck.

Zombie go boom!

Ok, dupa multe posturi si reposturi despre acelasi lucru, vreau sa vorbesc despre ceva nou si... fain, intr-un fel. Asa ca daca sunteti de 8 ani ar trebui sa va placa acest post. Acum vreo 2 luni am descoperit niste tipi pe youtube care fac video-uri despre cum sa ne aparam de zombie cand vine o apocalipsa de la mama dracu' si ramai singurul om viu pe planeta. Nu serios, eu cred ca e o idee geniala fiindca nu stii niciodata cand se va intampla se in plus sunt sigur ca e fun as hell. Pacat ca nu am o camera full hd, si material, si arme, si oameni pentru a face asta pentru ca e una dintre cele mai tari chestii evar. Vreau sa zic, sa tai in doua un cap de zombie(desigur din gel balistic) cu o katana, ce poate fii mai fain? Videourile lor au fost si featured la Machinima ca sa stiti voi, stand 30 de ore pe zi cu ochii lipiti de ecranul computerului ;). Oricum, tipii sunt tari si abea astept Haloween Blood Bath la sfarsitul lui Octombrie. A, si ca sa va clarific tate lucrurile astea, here' their youtube channel. Asa ca ce mai asteptati, go ahead si da-le like la videouri, pe facebook, subscribe bla bla bla. Eu cred ca sa te joci cu niste arme taioase zdrobind tone de gel balistic umplut cu geleu rosu e amuzant si mai ales, bine pentru tine, fiindca cum am zis, nu stii niciodata cand o apocalipsa zombie va veni.
Ok no, sper sa va placa tipii astia si... cam atat, nu mai am ce sa mai scriu cu degetelele mele lipite de tastatura deci Здоровье товарищ!

Chestii ce ne-ar face viaţa mai uşoară 2: Aceeaşi ţară

   Un lucru care sigur ne-ar face vieţile tututor mai uşoare ar fi ca toată planeta să fie o singură ţară, un singur popor, toată lumea să vorbească aceeaşi limbă toţi să aibă aceleaşi obiceiuri (culturale, mă rog).

   Nu ar mai fi crize

   Dacă ar fi doar o ţară atunci nu ar cheltui un popor mai mult decât altul, crizele financiare nu prea ar mai exista, iar oamenii şi-ar putea duce foarte bine vieţile nestresaţi că nu vor mai putea cumpăra o carne de vită pentru ziua de mâine sau că nu vor avea cu ce bani să-şi îmbrace copiii.

   Probabil nu ar mai exista foamete

   Cum ar fi aceeaşi ţară majoritatea oamenilor ar avea acces la apă sau la alimente şi ar putea trăi o viaţă decentă, nu ca în zilele noastre în care 1 miliard de oameni nu pot procura nişte apă numai bună de băut.

   Educaţia

   S-ar stabili aceleaşi standarde şi nu vor mai fi atât de mulţi proşti, dar aceia care vor alege să fie proşti, ei bine, să-i ia dracu', proşti să rămână. Nivelul de IQ ar creşte considerabil şi tehnologia ar evolua mult, poate chiar ajungându-se la Comenzi vocale. Iar în educaţie nu ar mai fi incluse învăţarea altor limbi străine, deoarece toată lumea vorbeşte aceeaşi limbă. (+1)

   În principal toată lumea ar fi mult mai fericită şi nu ar mai fi certuri din cauza diversităţii culturale sau a zonei din care provii. Desigur că presupunem că lumea ar fi formată DOAR dintr-o ţară, adică toate continentele unite şi înconjurată de apă. Dar asta nu prea va fi posibil în viitorul apropiat, dar e o idee bună de arătat la nepoţi, poate or putea ei muta continentele.

   LE: uitaţi şi o idee de drapel

Cele mai grozave lucruri pe care oamenii le-au facut vreodata

Salut, Stefii din nou cu un post interesant pentru ochisorii vostri lipiti de ecran. Azi vreau sa vorbesc despre ce a facut umanitaea mai bine de cand exista. Bun, sa incepem.
Popcorn - ah, ce alta cale sa savurezi un film alaturi de cei dragi decat cu o punga mare si delicioasa de popcorn... nu-i asa?

Insecticid - Cu totii uram insectele, marog, majoritatea lor, tot e o inventie grozava.

Smartphones - Revolutioneaza felul in care ne petrecem statul pe toaleta since 2007.

Ciocolata - Sa fim seriosi, ce fiinta umana cu mminte nu ar iubi ciocolata( desigur inafara de cei care avet lactoza sau cum ii zice...).

Vodka - Poate ca era cam de asteptat, dar no ce sa-i faci, toti stiti ca e o inventie cool.

Porn - Stiu ca si voi va gandeati la asta deci nu comentati, e o inventie brilianta :)

9gag - Revolutioneaza timpul petrecut vineri seara since 2011.

Fast-foods - Recunoasteti, si voi ati fi zis la fel.

Facebook - Ne irosim majoritatea vietii pe el dar intr-un fel e o idee grozava...
Ar mai fi multe dar nu vreau sa fac posturile prea lungi deci no, Сталин с вами! 
Ah, si ca sa nu uit, another video to make your day.

Ich habe ein Schnabeltier in meiner Suppe

Hallo fickt Stefii hier :). Azi vreau sa vorbesc in detaliat despre vecinii mei di-aici, nemtii. Ah, ce istorie frumoasa are tara lor, condusa de un nebun, impartita in doua de un biet perete, cum sa nu vrei sa stii despre ea? Pai, eu am fost in Germania de multe ori. Si am si lucruri care imi plac. Paturile, de exemplu, sunt cele mai confortabile paturi in care am dormit vreodata, si...mmm.. pai sa vedem, sapunurile miroseau bine. Atat mi-a venit in cap. Oamenii acolo sunt cuidati, se uita la tine de parca ai fi adeptul lor, nu te lasa sa faci mai nimic si nu iti pun prosoape curate in baie. Nu-i de mirare, doar sunt trasi din stramosul lor, Adolf. Imi place ca au si autostrazi fara limita de viteza(unele) dar mereu sunt blocaje pe autostrazi(credeti-ma, nu stiti ce naspa ii sa stai intr-o coada facand 100 m in 2 ore). Dar nemtii au invetat si berea(probabil cea mai inteligenta dintre toate), si ii respect pentru asta. Dar tot nu-i poti iubi. Pentru ca sunt niste porci nazisti cu totii. Serios, credeti-ma. Apoi, mai e si limba, oh sweet jesus, de unde dracu' o fi venit cineva cu o limba asa stupida? Marog, oricum, nu-i pot intelege pe nemti in multe lucruri, si nici nu cred ca o sa-i intele vreodata. Da, stiu, ei au facut BMW-ul ala din fata casei tale, si da, ei au inventat pungulitele alea care le pui in ceai, dar si asa, nu sunt genul de oameni cu care ai zambi de fiecare data cand ii vezi. Uite si o poza care sa va explice atitudinea lor:

Sper ca asta va facut sa intelegeti. Anyway, mi s-a facut foame si o sa inchid postul 'cesta. Dar inainte de a pleca, a video to make your awful day. Здоровье товарищи!

Smartphonized

Raul din nou cu vești uimitoare și povești incredibile de spus din magnifica noastră țară, România. Se vede cu ochiul liber cu sau fără ochelari și lentile de contact că românului îi place să fie în pas cu moda, asta fiind mult mai importantă decât spre exemplu, măncarea. "Deh, pot să mânc un an pită cu pateu da măcar am iPhone, ce știi tu". În primul rând nu mă adresez celor care și-au luat un smartphone pentru a-l folosi pentru ce a fost creat, ci mă refer în special la toți ăștia care merg pe stradă cu manele răsunând din HTC sau când îi întrebi cum folosești aia, aia, funcții ale telefonului nedescoperite de ei, și fac infarct.
De ce nu vrea să înțeleagă lumea care își ia un telefon performant că nu dai o căruță de bani pentru a te da mare că ai dat o căruță de bani degeaba, pe ceva ce nu știi să folosești, ci că dai o sumă de bani pentru ceva ce ai putea manevra și ți-ar ușura treaba.
Nu mai simplu iau o piatră, o vopsesc în 2 culori și o vând apoi cu 1000 $ pentru ca apoi ăia ce o cumpără să se laude: "Mă eu mi-am luat piatră cu 1000 $, acum hai și f**e-te cu mine!" Chestiile astea cu ecran tactil și lucios nu sunt fabricate pe post de piatră, așa că, vă rog, nu mai dați bani pentru o piatră, dar care piatră e noua modă, da?
Și ca să fie completă, chestia asta a fost scrisă de pe un iPhone.

Facebook-ul nostru fain

   De Raul.

   Da, toată lumea are acum (sau şi de mai de mult) preafericitul, frumosul şi arătosul Facebook, de oriunde ai fi (Africa, Antarctica, lada de gunoi, ştiti voi). Şi, ca orice reţea de socializare care se respectă, fiind şi cea mai numeroasă şi populară, normal că are multe funcţionalităţi şi setări care te conving să "socializezi", dar, cu toate astea are şi minusurile ei, şi nu sunt chiar puţine. Voi începe să le enumăr cu fooooarte mare plăcere:

  Layout-ul


  Pentru că ei se respectă şi fac tot posibilul să ne facă viaţa mai rea, ticăloşii muncitori de la Facebook schimbă cam o dată la 6 luni layout-ul, cu mare tam-tam şi "vai mă, ce layout frumos va fi ăsta, că el schimbă totul şi fără el muriţi de foame mai rău ca un somalez". Şi normal că atunci când layout-ul se schimbă toată lumea începe să arunce cu pietre, câini şi mâncare peste tot şi strigă din gura mare că nu le place că s-a schimbat layout-ul, că cel vechi era mult mai bun, ăsta nou e urât şi prost, toate astea uitând că aşa au făcut şi cu 6 luni în urmă.

   Hi5-iştii


   Hi5-iştii sunt ăştia ce s-au mutat de pe hi5 pentru că nu au mai rămas oameni cool acolo. Şi unde altundeva să se mute dacă nu pe Facebook, că el e loc mare şi pentru toţi şi e gratis şi e aia, aia aia şi di-aia. Şi cum se întâmplă să dai de un hi5-ist de-ăla? Simplu. Îţi trimite mass-uri cu "Pojjaa NhOuă Datziii Comh, Dau back", îţi scriu în limba acherionejilor cu mutaţii, se supără dacă le zici ceva urât în legătură cu asta şi insistă să-ţi placă poza lor, indiferent de cât de urâţi sunt. Lor le-ar trebui tăiate cablurile de net, router-ele să le fie arse şi aruncate în piscină, ca apoi să le dezinstalezi messenger-ul şi să plăteşti oameni pentru a nu le instala lor programul respectiv.
   Să vezi cum după 2-3 zile încep să se dea cu capul de pereţi şi să se taie cu lamele în agonie că nu mai pot "socializa", şi în final să moară.

    Cei urâţi


   Aici intră ăia urâţi, în afară de arabi, care sunt atât de urâţi sau se simt atât de urâţi, încât încearcă să te păcălească descărcând o poză de pe Tumblr şi pretinzând că sunt ei. Da, frumos, foarte frumos. Şi cel mai tare e când se mai trezeşte unul să comenteze la poză: "Dar vai ce fain eşti".

   Oricum, singurul mod de  a scăpa de ei e apăsând pe butonul Block, sau în cazuri disperate, apăsarea butonului "Dezactivare cont" şi ieşirea afară în primul pub, deoarece în pub-uri poţi socializa chiar mai bine. Deci, avem aşa Facebook 0, Pub-uri 1. Будьте здоровы.